五一假期就这样过去了！七天的假期里都没有在空间上发言…恩…我不想…因为我知道了她和已经把她自己给了另外一个人！恩！爱一个人需要学会放弃！我爱她，从不放弃中学会了放弃…曾经属于我的我认真的去珍惜可是她自己却给了一个不会珍惜她的人！不懂…我真的流泪！可是我进步了我自己承受了这一切！我知道有时人必需自立！五一就这样过了，带给我的是无言的悲痛！我不后悔爱过她！五一过后是难尽的伤痕！努力追求的一切依然努力着！我重新起来了！回到了这里！跟我的知心朋友们分享…先给大家补一句五一快乐！今天回到了宿舍，我的寝宫我回来了！分离了七天呵呵！我的朋友们再次见到了你们，好开心！一切的不好都过去了！加油我的搭挡！你要相信自己！你一定行的！我在支持着你呢！

恩…天的阴暗总是不定！让人的思想也为此而彷徨！今天似乎都没有什么特别的事发生！爸爸曾说我的生命中好像缺少了机遇…现在自己想想倒也是这样的，好像好多事都遇不上，无论是人抑或是事…恩…虽然我一直以为我是这个世界的主角，可是现状的我却与此形成了很大的一个对比！是缘麽！那我就对很多人或事没缘了！恩…机遇！我活着就要去实现一个机遇…起码是现在的目标…不管是人或事…虽然是过客，我也一定会珍惜！一定珍惜…

不知道为什么突然觉得心情好忧伤，突然觉得身边的人都不可信任了…不知道为什么会这样！好忧郁，突感自己还挺情绪化的，把所有的郁闷伤心都发泄在这个空间上，虽然找了好多事情来忙，让自己忙碌！可到底还是感到空…为什么会觉得那么空，觉得那么孤独！真的好不明白…我有我的同学朋友亲人们！现在的感觉真的不知道自己究竟需要什么！我真的好想知道自己想怎么样…整天都说自己郁闷忧伤…可是我究竟为了什么郁闷…我怎么会突然觉得那么想哭…究竟为了什么呢…明天就考试我为什么会突然觉得无心向学？我为什么会要自己这样堕落这样空虚…我活着到底是为了什么…真的不明白…好想哭！真的好想…不想被安慰，可是我为什么这样！真的不解…我怎么会感觉现在那么脆弱！为什么我会问那么多为什么…什么都不想知道！好想走一条路，一条走不完的路！现在的感觉怎么会那么消极，会那么让我不解…究竟因为什么，究竟发生了什么事…唉…忧伤何谓之，郁闷又何谓之…就这样静静的忧伤着，郁闷着！好想让一切都结束…真的想…

恩…昨晚手机没有电…恩！今天真的很郁闷…不知道为什么，可能是晚上的吧！不过今早是我最感动的时刻！班上的同学都以为我是今天生日然后买了生日蛋糕！场面之令人感动！恩！真的一句话也说不出来！恩…时间真的过的挺快，慢慢的就这样感觉到郁闷！我也不明白我为什么会郁闷！恩…郁闷…恩！为什么这样，真的很让人深思…我设计的宿舍文化大赛进入了决赛！呵呵…原来我也有这样的优点，现在想想其实我也挺有优点的！应该有人会欣赏的只是还未有人发现…等待的过程总是辛苦的，等待的结果可能会是青涩，恩…人生何谓之人生，无所谓…一切也就让它慢慢的郁闷吧！

今天很累…真的好累！不过好像过的挺充实！今天迎来了第三轮的篮球比赛，结果挺让人郁闷，不过都在意料之中…与大四的师兄交手我荣幸之至！而且还被五犯离场，可以做第二代樱木花道了！呵呵！这次的失败我没有感到失落或者什么，也许失败太多我也变得麻木了！不想去为以前的想太多，很想每天都忙忙的…可是长长的五一要来了，恩…真的不想一个人过…我该向我对她说清楚麽！可是拒绝了又会怎样去发展！真的让我挺郁闷！真的不知道该怎么做！有种无助的感觉！

还有几分钟又要过去一天了…恩…今天还是下着雨…不过没有昨天那样的雨量…不知为何几天想起了以前的她…虽然很不愿意想起，因为想起总会带来伤心…她还好麽…但愿她会好…唉…何必这样傻呢…恋爱总会有伤心…她只不过是你生命中的一个过客，有过就已经足够了不是麽…可是我真的这样想了麽…我总爱骗自己…阵阵忧伤过后希望是安静的微笑…希望可以能够用微笑带走忧伤…以前已成为回忆，虽然让我痛但我幸福…幸福我可以有这样的经历…纵有不甘唯有无奈…不想问天我须如何…只想知道我爱的她是否已经出现…蓦然回首终有情，抬首向前纵有心，心有不甘唯无奈，敢问她心唯我心…

今天的雨下了一整天，心情好郁闷！又是一个星期二…不知道为什么好像感觉身边的人和事都变了…不知道为什么会这样子…又是我胡思乱想了吧！今晚的十元爱心拍卖晚会我偷走了出来，没有心情看下去的感觉…回到宿舍躺在床上感受着今天的郁闷…不知为何有种特别低落的感觉…静静地躺在床上…可能我的病又严重了吧，咳的也严重了…眼皮好累，感觉身累心也累…顿时感觉这个世界的人都离我而去剩下我一个人在一个黑暗的空间中…无助和无奈让我透不过气…有谁可以陪我说说话…不想一个人如此的低落…今天的雨下的好大，大的让我感觉无聊…如果说雨水代表我的泪，我想我会愿意让泪水成为海中的一个小水滴…很想发泄我心中的种种不快与郁闷，可却独自领悟雨水带来的郁闷与无聊，黯然泣下，丝丝悲伤成凄凄哀愁…

其实人生真的好复杂...选择太多，往往会让人不知所措，但是无论怎样人总要有活着的理由...我很喜欢仙剑里面的插曲，一直很安静里面的歌词...可能感觉现在就很安静吧...起码我的内心是安静的，不想被太多的郁闷所缠绕，起码今晚不想...只想一直很安静的坐着吹着风...

今晚的风好舒服，被它吹着...感觉都放松了好多，也没有那么郁闷...似乎对人生也充满着希望...今晚似乎比平时都晚回到学校，妈妈突然说今晚要和爸爸一起送我来学校...呵呵...我还是满足了妈妈的愿望...但是到了学校后妈妈却不没有上宿舍来看看...恩...无解...今晚的夜空也比平时美了好多...几朵白云清晰可见...坐在阳台上，享受着风的抚摸真的好愉快...今晚跟光在操场上算是讨论了人生吧...我们讨论人性，其实人性是什么我真的不是很清楚...恩...可能是善恶吧...在这个社会上每一个人都把自己掩饰的很好，很难去辩别真假，假的东西多了也就不想去辩别了...社会也一样被假像覆盖着，感觉假的东西太多...在这个假的社会上难免使自我价值的实现变的不知西东，不知向哪一个方向走...感到人生的迷茫...这也许是光说的环境让人觉得自我价值究竟是什么，不知怎么去实现...这些环境可能让光觉得压抑...也让我觉得压抑...觉得不知道为自己做些什么...人活着就只是为了能够吃饱喝足麽...那我们读书又是为了什么，充实自己为社会做贡献，抑或是考到好的大学找份好工作然后娶老婆...

时间飞逝的让人觉得空间，四月也就在这无声无息中过去了…我也在这四月中郁闷了…不知可否如此说也…其实这个月发生的事还挺多的…自我被迫参加风采之星以来这个月也慢慢的变得似乎不平凡起来了…起码最好的是增加了几位知心好友…哈哈…小佳这次终于有你名字了，不知道你看到否…这个月跟傻瓜光走得较近，也许我们是同一类人吧…所以都明白各自所想！最后压轴当然是我的搭挡了…呵呵…这个月虽然是郁闷之，可是有你们我已经慢慢从孤单中出来，起码我的内心有知心的你们带来无声或有声的安慰…真的幸福！虽是随意却是句句肺腑…这个月吧我参加风采之星，策划活动，评为优秀干事，和优秀团干…又荣幸选上木棉外联代部长…呵呵…成绩还算不错的…自己也感欣慰…我的朋友们你们也替我开心吧…然不幸之为我竟然病了，还病的死去活来…如今还在受苦中…也许这就是交换的代价吧…呵呵！我还赚了…风之兮兮人感之，云之潇潇任逍遥！随意之结！…

呵呵…今天很开心也很兴奋…因为本班篮球赛已进入第三轮比赛也就是说今天下午的篮球赛我们班以十三分的优势赢了…真的开心…也许我们班正在慢慢团结起来，我这个班长也就安心的可以换班了！愿你们会更好…

我又开始了今天的空间…昨天感觉真的很郁闷，感觉都快死掉了…世事真的很难预料，昨天中午还好好的，谁知下午就要发烧了，真的好辛苦，连喝口水也觉得困难，只有一个人躺在床上，盖着两张厚厚的被子，整个身体都快要虚脱的感觉了…幸好还有我搭挡与光两个人关心我…起码知道原来这个世界上还有人在关心我，知道有自己存在的价值！当然这些我都没有跟家里人说，因为不想爸妈担心…当我躺在床上时，宿舍的人都走了，只剩我一个人，感觉好空…我昏昏的看着天问自己是否快要死掉了呢，可是我还有好多好多还未完成的事…我不想就这样结束…唉…一个小小的发烧怎么就会死人呢，现在想起来挺傻的…当时还想如果真的要死的话我会对我的朋友们说最后一句再见…呵呵…晚上的时候出去买药，谁知道天竟下起了大雨…我在想天是否在对我的考验呢…我沉默了，感觉一切都是那么真实！唉…人生，何谓人生也，不知…何谓生命也，不知…只有活着慢慢体验人生与生命才知！唉…郁闷！

剩下一分钟就到十二点了…今天算是充实的一天就这样在我的经历中成为了历史！我躺在床上，眼皮似重非重的！虽然如此我还是决定写下我算是我随感而发吧！今天挺郁闷的下午上体育课不小心把膝盖弄伤了…好痛…虽然以前知道痛的感觉，但是还是挺幸福能够体验到痛楚…下午问光上次看我的掌纹觉得怎样！光说我是走极端的那种人…也许吧，其实是不是走极端自己也不是很清楚…虽然曾经自杀过…但是现在觉得没有必要那样子…这算是我的成长麽…可能也许吧…生命会有结束的一天，不需要特意的去结束…人可以创造生命，但不可以随意就将生命结束！其实一个人可以成功的来到这个世界真的是一种福分…可能每一个人都有自己不同的命运…即使你的命运如此不堪你都要坚强起来相信自己，因为生命是我们的至亲给予的…眼皮在挣扎着！希望新的一天给予我新的开始！过去已不是伤感而是我人生之财富！

今天好累，整个人都要快瘫痪了！今天学校举行了万人健步走，是新建成的大桥哦，从深圳通往香港的！而且是唯一的一次人行，很荣幸能够今天在上面走！可能由于我太精力旺盛吧，昨晚就通宵，早上没有吃饭哦，中午又没吃，下午朋友生日又飞过去布吉，这一天可真是够忙够累的！累到我头都痛了，当我走上桥上时海风吹来时觉得好舒服，似乎好久没有这样放松的感觉了，虽然今天真的好辛苦好累，可是真的很舒服！回来的车上厚重的眼皮还是合上了，不平的车速让我时而醒时而睡，很是不爽…当回到宿舍放水冲自己的时候又是一种舒服与放松！原来我的人生也可这样舒服与无忧…回到现实才知一切尽在幻想中…今晚很替我两个铁杆兄弟愤怒…小白与立明给坏人欺负了，真的好想替你教训那几条毛，他们令我回想起那郁闷的回忆，给曾经以为的好朋友欺骗与出卖，我对朋友除了一颗心别无其他了，可是为什么要这样对我呢…一切虽然过去，但在心上的伤真的难摸灭…朋友爱情都似乎要我去经历考验…唉…好累真的好累…做人为什么这样累！

很快的又是一个星期了…虽然明天还有一天就可以回家，不过还是挺开心！好像日子越过自己就越发不振…曾经的雄心壮志不想半途而废…呵…不想请人吃一个星期的饭…今天去开了会说星期天要去万人跑…肯定会累死…可是没办法呵…不晓得为什么就是想静静的躺在床上…有一种不想动的感觉…老爱乱想哦，不知道四年后会是什么样子，也不知道明天是什么样子，呵呵…应该要随缘的！其实明天也没有什么特别的事发生！也就是那样子，可能还会觉得少许的无聊…可是还是没办法…人要生存就必须学会承受无聊，要去学会好多好多的东西！等下要开木棉文学社的会…现在还是躺在床上，觉得眼皮好重…好想合上，可是心里的那个我却让我睁着眼睛！唉…不知所云之作故为之想不到的标题！

今天和班上的几位好友去了南山医院那边的品藏寿司吃寿司！呵呵…心里挺开心的！在吃寿司时把寿司一块一块拿进饭盒的那种刺激的心情让我挺开心的，因为都是为没来的好友拿的！回来看着好友吃心里挺满足的！感觉自己可以给朋友带来一丝的笑容我真的从心底感到开心，原来自己也可以给朋友带来感动！雨停了总会有阳光的降临，无论如何黑暗都会有光明的时刻！可是我会有阳光降临的那一天麽！我经常喜欢着幻想，可是幻想却永远不会成真！今晚我觉得很安静，不知道是不是自己太累了！可能吧！其实我一直都没有放弃所有，一切都留在我的心里，好像就是在昨天发生！不管怎么样的狂风暴雨总会有阳光彩虹的一天吧！经历过狂风暴雨的彩虹会显得特别美丽吧！我相信不管多么消极的人生抑或是让你所不满的世道都会有美丽的一天！我期待着，我真的期待！我相信我会更好，会更幸福！

躺在床上看着窗外的天空突然很想是天空的一片云，也许不想有太多的遐想，可是很多时候偏偏不能左右自己的思绪，就是有那种情不自禁的感觉！我现在知道为什么这个世界上有人会自杀，好像能够体会到他们当时的那种心情，那种想放弃所有的洒脱，应该是洒脱吧…曾经也试过自杀的我觉得有时活着真的好辛苦，辛苦的让人窒息…也许一个人自杀会惹人非议，可是却无人会明白你心中所想！我知道而且明白生命的重要，做人要向积极看！也知道其实自杀是一种很愚蠢的行为…可是却是给最失落人的一种解脱！生命的结束就像雨落在地上一样！其实我很开心能够活着，也很开心没有死去，因为我放不下，放不下我的家人我的朋友…我心牵挂我心眷恋！挂这世上一切恋这世上一切！在这个世界上没有人不怕死，即使死过一次的人也怕，活着其实是幸福的同时又是痛苦的！我只想默默的成长，默默的聆听雨的言雨的意…寐之悟思…

今晚开完干事例会后十点了，四月的校园本该清风虫鸣，可是现在却冷风轻吹，细雨阵下！很久没有被雨淋了，今晚突然有种被雨淋的冲动！走在湿辘辘的校道上沐浴着细雨带来的清凉，享受着风带来的舒适！好像所有的郁闷都被冲走，只留下清醒的我！好想好想让这种感觉停住！因为真的好舒服！舒服的让我喜欢！

今天又下起了雨，这雨是自然抑或偶然！如果偶然是为谁而下…心中难免阵阵伤感！自有空间以来，我似乎都把握内心的一切寄托在这上面，还有就是和搭挡的聊天中！其实现在我发现我真的很累，一天下来后真的很累！白天开开心心过，可是道了晚上又从忧伤中出来！似乎是觉醒了！另外一面总会在无人知晓的夜表现！唯吾伤之夜！很喜欢坐在窗台上看着夜空，再听听柔和的音乐，把心里的一切都寄托在这夜空里！很静很舒服！或许跟自己心爱的人或好友在夜下促膝长谈，真的很有感触，可惜我没有爱的人！唯剩自己伤之！今天的雨下的好细好小，感觉有点寒意！我想多愁善感的人在今天也会有感触吧！起码我会！今早上学也上的好苍促！好想现在去淋淋雨…感受这令人暇想的雨！有时候我会自己独自去淋雨，当雨水打在你身上时会感觉到很舒服…很轻松…其实雨水给伤感之人以安慰！我明白这偶然之雨为愁之人所下，为伤之人而存在！所以才会下的那么细！像在轻抚那伤愁之人！愁何所在伤何所悲…唯雨之为吾下！悲哉悲哉！叹世之悲哉，悟人生之雨！