今晚的风好舒服，被它吹着...感觉都放松了好多，也没有那么郁闷...似乎对人生也充满着希望...今晚似乎比平时都晚回到学校，妈妈突然说今晚要和爸爸一起送我来学校...呵呵...我还是满足了妈妈的愿望...但是到了学校后妈妈却不没有上宿舍来看看...恩...无解...今晚的夜空也比平时美了好多...几朵白云清晰可见...坐在阳台上，享受着风的抚摸真的好愉快...今晚跟光在操场上算是讨论了人生吧...我们讨论人性，其实人性是什么我真的不是很清楚...恩...可能是善恶吧...在这个社会上每一个人都把自己掩饰的很好，很难去辩别真假，假的东西多了也就不想去辩别了...社会也一样被假像覆盖着，感觉假的东西太多...在这个假的社会上难免使自我价值的实现变的不知西东，不知向哪一个方向走...感到人生的迷茫...这也许是光说的环境让人觉得自我价值究竟是什么，不知怎么去实现...这些环境可能让光觉得压抑...也让我觉得压抑...觉得不知道为自己做些什么...人活着就只是为了能够吃饱喝足麽...那我们读书又是为了什么，充实自己为社会做贡献，抑或是考到好的大学找份好工作然后娶老婆...

时间飞逝的让人觉得空间，四月也就在这无声无息中过去了…我也在这四月中郁闷了…不知可否如此说也…其实这个月发生的事还挺多的…自我被迫参加风采之星以来这个月也慢慢的变得似乎不平凡起来了…起码最好的是增加了几位知心好友…哈哈…小佳这次终于有你名字了，不知道你看到否…这个月跟傻瓜光走得较近，也许我们是同一类人吧…所以都明白各自所想！最后压轴当然是我的搭挡了…呵呵…这个月虽然是郁闷之，可是有你们我已经慢慢从孤单中出来，起码我的内心有知心的你们带来无声或有声的安慰…真的幸福！虽是随意却是句句肺腑…这个月吧我参加风采之星，策划活动，评为优秀干事，和优秀团干…又荣幸选上木棉外联代部长…呵呵…成绩还算不错的…自己也感欣慰…我的朋友们你们也替我开心吧…然不幸之为我竟然病了，还病的死去活来…如今还在受苦中…也许这就是交换的代价吧…呵呵！我还赚了…风之兮兮人感之，云之潇潇任逍遥！随意之结！…

呵呵…今天很开心也很兴奋…因为本班篮球赛已进入第三轮比赛也就是说今天下午的篮球赛我们班以十三分的优势赢了…真的开心…也许我们班正在慢慢团结起来，我这个班长也就安心的可以换班了！愿你们会更好…

我又开始了今天的空间…昨天感觉真的很郁闷，感觉都快死掉了…世事真的很难预料，昨天中午还好好的，谁知下午就要发烧了，真的好辛苦，连喝口水也觉得困难，只有一个人躺在床上，盖着两张厚厚的被子，整个身体都快要虚脱的感觉了…幸好还有我搭挡与光两个人关心我…起码知道原来这个世界上还有人在关心我，知道有自己存在的价值！当然这些我都没有跟家里人说，因为不想爸妈担心…当我躺在床上时，宿舍的人都走了，只剩我一个人，感觉好空…我昏昏的看着天问自己是否快要死掉了呢，可是我还有好多好多还未完成的事…我不想就这样结束…唉…一个小小的发烧怎么就会死人呢，现在想起来挺傻的…当时还想如果真的要死的话我会对我的朋友们说最后一句再见…呵呵…晚上的时候出去买药，谁知道天竟下起了大雨…我在想天是否在对我的考验呢…我沉默了，感觉一切都是那么真实！唉…人生，何谓人生也，不知…何谓生命也，不知…只有活着慢慢体验人生与生命才知！唉…郁闷！

剩下一分钟就到十二点了…今天算是充实的一天就这样在我的经历中成为了历史！我躺在床上，眼皮似重非重的！虽然如此我还是决定写下我算是我随感而发吧！今天挺郁闷的下午上体育课不小心把膝盖弄伤了…好痛…虽然以前知道痛的感觉，但是还是挺幸福能够体验到痛楚…下午问光上次看我的掌纹觉得怎样！光说我是走极端的那种人…也许吧，其实是不是走极端自己也不是很清楚…虽然曾经自杀过…但是现在觉得没有必要那样子…这算是我的成长麽…可能也许吧…生命会有结束的一天，不需要特意的去结束…人可以创造生命，但不可以随意就将生命结束！其实一个人可以成功的来到这个世界真的是一种福分…可能每一个人都有自己不同的命运…即使你的命运如此不堪你都要坚强起来相信自己，因为生命是我们的至亲给予的…眼皮在挣扎着！希望新的一天给予我新的开始！过去已不是伤感而是我人生之财富！

今天好累，整个人都要快瘫痪了！今天学校举行了万人健步走，是新建成的大桥哦，从深圳通往香港的！而且是唯一的一次人行，很荣幸能够今天在上面走！可能由于我太精力旺盛吧，昨晚就通宵，早上没有吃饭哦，中午又没吃，下午朋友生日又飞过去布吉，这一天可真是够忙够累的！累到我头都痛了，当我走上桥上时海风吹来时觉得好舒服，似乎好久没有这样放松的感觉了，虽然今天真的好辛苦好累，可是真的很舒服！回来的车上厚重的眼皮还是合上了，不平的车速让我时而醒时而睡，很是不爽…当回到宿舍放水冲自己的时候又是一种舒服与放松！原来我的人生也可这样舒服与无忧…回到现实才知一切尽在幻想中…今晚很替我两个铁杆兄弟愤怒…小白与立明给坏人欺负了，真的好想替你教训那几条毛，他们令我回想起那郁闷的回忆，给曾经以为的好朋友欺骗与出卖，我对朋友除了一颗心别无其他了，可是为什么要这样对我呢…一切虽然过去，但在心上的伤真的难摸灭…朋友爱情都似乎要我去经历考验…唉…好累真的好累…做人为什么这样累！

很快的又是一个星期了…虽然明天还有一天就可以回家，不过还是挺开心！好像日子越过自己就越发不振…曾经的雄心壮志不想半途而废…呵…不想请人吃一个星期的饭…今天去开了会说星期天要去万人跑…肯定会累死…可是没办法呵…不晓得为什么就是想静静的躺在床上…有一种不想动的感觉…老爱乱想哦，不知道四年后会是什么样子，也不知道明天是什么样子，呵呵…应该要随缘的！其实明天也没有什么特别的事发生！也就是那样子，可能还会觉得少许的无聊…可是还是没办法…人要生存就必须学会承受无聊，要去学会好多好多的东西！等下要开木棉文学社的会…现在还是躺在床上，觉得眼皮好重…好想合上，可是心里的那个我却让我睁着眼睛！唉…不知所云之作故为之想不到的标题！

今天和班上的几位好友去了南山医院那边的品藏寿司吃寿司！呵呵…心里挺开心的！在吃寿司时把寿司一块一块拿进饭盒的那种刺激的心情让我挺开心的，因为都是为没来的好友拿的！回来看着好友吃心里挺满足的！感觉自己可以给朋友带来一丝的笑容我真的从心底感到开心，原来自己也可以给朋友带来感动！雨停了总会有阳光的降临，无论如何黑暗都会有光明的时刻！可是我会有阳光降临的那一天麽！我经常喜欢着幻想，可是幻想却永远不会成真！今晚我觉得很安静，不知道是不是自己太累了！可能吧！其实我一直都没有放弃所有，一切都留在我的心里，好像就是在昨天发生！不管怎么样的狂风暴雨总会有阳光彩虹的一天吧！经历过狂风暴雨的彩虹会显得特别美丽吧！我相信不管多么消极的人生抑或是让你所不满的世道都会有美丽的一天！我期待着，我真的期待！我相信我会更好，会更幸福！

躺在床上看着窗外的天空突然很想是天空的一片云，也许不想有太多的遐想，可是很多时候偏偏不能左右自己的思绪，就是有那种情不自禁的感觉！我现在知道为什么这个世界上有人会自杀，好像能够体会到他们当时的那种心情，那种想放弃所有的洒脱，应该是洒脱吧…曾经也试过自杀的我觉得有时活着真的好辛苦，辛苦的让人窒息…也许一个人自杀会惹人非议，可是却无人会明白你心中所想！我知道而且明白生命的重要，做人要向积极看！也知道其实自杀是一种很愚蠢的行为…可是却是给最失落人的一种解脱！生命的结束就像雨落在地上一样！其实我很开心能够活着，也很开心没有死去，因为我放不下，放不下我的家人我的朋友…我心牵挂我心眷恋！挂这世上一切恋这世上一切！在这个世界上没有人不怕死，即使死过一次的人也怕，活着其实是幸福的同时又是痛苦的！我只想默默的成长，默默的聆听雨的言雨的意…寐之悟思…

今晚开完干事例会后十点了，四月的校园本该清风虫鸣，可是现在却冷风轻吹，细雨阵下！很久没有被雨淋了，今晚突然有种被雨淋的冲动！走在湿辘辘的校道上沐浴着细雨带来的清凉，享受着风带来的舒适！好像所有的郁闷都被冲走，只留下清醒的我！好想好想让这种感觉停住！因为真的好舒服！舒服的让我喜欢！

今天又下起了雨，这雨是自然抑或偶然！如果偶然是为谁而下…心中难免阵阵伤感！自有空间以来，我似乎都把握内心的一切寄托在这上面，还有就是和搭挡的聊天中！其实现在我发现我真的很累，一天下来后真的很累！白天开开心心过，可是道了晚上又从忧伤中出来！似乎是觉醒了！另外一面总会在无人知晓的夜表现！唯吾伤之夜！很喜欢坐在窗台上看着夜空，再听听柔和的音乐，把心里的一切都寄托在这夜空里！很静很舒服！或许跟自己心爱的人或好友在夜下促膝长谈，真的很有感触，可惜我没有爱的人！唯剩自己伤之！今天的雨下的好细好小，感觉有点寒意！我想多愁善感的人在今天也会有感触吧！起码我会！今早上学也上的好苍促！好想现在去淋淋雨…感受这令人暇想的雨！有时候我会自己独自去淋雨，当雨水打在你身上时会感觉到很舒服…很轻松…其实雨水给伤感之人以安慰！我明白这偶然之雨为愁之人所下，为伤之人而存在！所以才会下的那么细！像在轻抚那伤愁之人！愁何所在伤何所悲…唯雨之为吾下！悲哉悲哉！叹世之悲哉，悟人生之雨！

今天又即将过去了！新的一天又开始了！我还在做着今天最后的一项工作，那就是写下我心中的所感！其实今天我还有挺多东西没有做得！比如背单词吧！不知道为什么天一黑下来就变得郁闷！朋友们都说我整天叹气的，其实我又何尝不知呢！我自己真的不想这样整天都那么空！想充实一下自己，可是自己却又爱放纵自己的一切，可能这就叫犯贱吧！有时候明知道不值得明知道是错误都要做！真的自己都可以感到矛盾了！可是这些都没有办法，真的很想改，可是却又有心无力！明日的曙光快要来临了吧！希望明日是充实美好的一天！柳暗花明又一村！但愿我可以成长！

今天宿舍有个朋友搬出去住了…不知道为什么心里挺伤感的，这个朋友跟我好好的！差不多每天晚上都要大家说话说到好晚好晚！现在他搬出去了，以后晚上又是自己一个了，似乎我想多了，只不过平时习惯了的一些事突然之间就没有了，可能就这样觉得伤感吧…有时会常常问自己为什么想得事情都是那样的伤感！真的挺矛盾的，感觉真的不知道怎样去面对人生…我知道都不应该这样去想太多…自己也说不清楚，明知道是深渊都要跳进去…开始觉得自己有时候真的挺傻的…而且是傻的让人觉得可笑…我的想法为什么会这样的消极！真的好想积极的面对人生，可是为什么我会做不到！我有努力尝试过…我有过爱情我有亲情…其实我已经很幸福了，为什么我还要这样…我自己也想不通，也许这个世界真的什么人都有…现在自己一个人，我的爱情何时会花开，我的亲情何时会让我轻松…其实我只想有个人去牵挂人想好好爱一个人，也想自己被爱！什么是爱情，其实我并不需要去想太多，要来的终究会来的！我的朋友其实你搬出去了我真的挺不舍，可是每个人都有自己的生活方式…我都明白，我对你说不上是很理解的那种，可是我把你当我的兄弟了，我也知道在这个世界上把兄弟拿来说是很不现实，我对你只因为你说过一句话就是把我当兄弟…我就因为你这一句话把你当我最好的朋友，我们平时一起说心事真的挺好的，起码对方不开心时都会有一份真心的安慰…希望你常回来，也希望你可以过得好好！不想如此伤感，却有丝丝伤感缠绕！剪不断，理还乱…丝丝伤感留下伤感的独立哀叹！

新的一天会带给我新的开始！我开始从那被抛弃的黑暗中走出来…我从搭挡身上学会了放弃与一个人时的那种感觉！我也慢慢开始去和家里人沟通，我爱我的家人！真的！今天也是我第一次发信息跟妹妹说出了我最想对她的说的话！所以今天挺开心的我知道明天是会更加开心！我因你们而幸福！不管往后怎么样我都会守护我最爱的家我最爱的朋友们！ 我想我的弟弟妹妹们可以生活的很好，可以很用功的读书！我想我的爸爸妈妈可以平平安安工作顺利！我想我的朋友们可以开开心心，我想我自己可以很幸福，可以无忧无虑的追求自己的梦想！追求自己心仪的对象！我再次谢谢我最亲爱的朋友们…我因你们快乐幸福，世界因我而美丽！

这样的一天又过去了…突发倍感时间之流逝…似乎觉得自己好空，好像就在不知不觉之中感受时间的流逝…我是如何的一个我，我今天这样问了我自己，可是我找不到答案…进入大学我最幸福的是认识了我几个最好的知心的朋友，真的好想谢谢你们，认识你们我真的很开心，在你们身上我找到了以往曾消失的快乐…跟你们在一起我感到就算没有了她我也可以好好的…在这个星期中我认识了我的搭挡，幸运的女神似乎开始降临在我的身上…跟搭挡说出我内心的世界真的好舒服，可能太久没说过吧，抑或终于有人肯聆听你的一切吧！搭挡认识你我真的好幸福…小明小白吉吉小海狮子还有跟我一起傻瓜的陈宇光，你们在我进入大学认识到的人中最好的！和你们在一起真的好开心…我真的很幸福，因为有你们！

因为有你们所以我会很坚强的活着！因为有你们我的生命充满着活力！因为有你们让我有了对生活的执着追求！让我觉得我在这个世界的存在！被你所认同是我最大的幸福！我很容易满足，并没有追求太多也没有去贪心太多…只要能够活着我就会快乐！因为有你们…谢谢你们！！我最爱的朋友们！

我觉得我还是比较脆弱…不知道为什么会这样脆弱…说不出的伤感…好想流泪，可是却又流不出…好想找个怀抱抱着哭一下，可是却又迷茫…是人生的无奈还是我人生的消极…家是一个很温暖的避风港，可是为什么却又掀起了大风浪…它不再是我的避风港了麽…不是的…也许真的跟海洋一样时而平静时而波涛汹涌…我无奈…人生往往都有不如意的时候…我知道做人应该坚强…我坚强了麽，我常常问自己…可是为什么我有时候会哭，会流泪…为什么我有时候会去做一些很傻的事…我真的有太多的不明白…我只可以说无奈麽…可是我就是这个世界最不幸的人麽，不是的…我时常对自己说我不该去想那么多…可是我还是想了…四月三号是我最开心的一个晚上，起码在这个学期以来是最开心的…可是开心过后带给我的往往却是阵阵的伤痛与悲哀…在这个世上有谁还爱我…我知道我有我的家人…可是知心的朋友有几个…对…有一个就够了…起码那个朋友对你是有心的好…很幸福能够认识你…我以后的人生道路我知道我要勇敢走下去…我知道在这个世界上没有谁是会死的…只要我坚强面对…我在慢慢改变慢慢成长…我会好好活着…就算要我戴着虚伪的笑容去面对每一天我也要让自己活的更好…为了自己以后能够更好的活着！

唉…现在都四月份了，感觉却还这样寒冷…挺郁闷的！不知不觉中又想起了她…我是该放弃她，不应该再去想她，可是在不知不觉之中我想起了她…现实真的让我麻木了，我现在所追求的人不理我，可是我在等待，我在问我自己我在等的是原来的她还是现在我所追求的她…其实我想不明白我为什么会被感情所郁闷所烦恼…也许人生除了无聊以外就是郁闷吧…我知道这个世界上比我惨比我不幸的人有好多好多…可是为什么要我去体会那无聊的人生…我总是以为这个世界的主角就是我，可是为什么所有的不幸我都得经历，所有的无聊都须承受，做人不仅除了累而且还有更多的是无聊…我真的很想别人去注意我，可是我发现我没有什么东西是值得别人去注意，时不时倍感悲伤…其实我发现有的时候自己一个人挺好的，可是我又忍不住想别人来关心我一下…我真的好矛盾…连我自己也不清楚…人是自私的，可是我有时候为什么却又表现的那么无私那么伟大，真的好白痴…曾经自杀过，可是现在想起来却是那么无知…我曾奋力爱过，可最终还是被抛弃，我只想好好爱一个人…人生只想平凡过，不想被这无聊的人生吞噬…

昨晚举行了风采之星!!我好失败!因为我可能太投入了!唱的歌是要我怎么忘了他!想起了以前的她!唉!搞到都忘词了!好尴尬啦!其实我都知道要放下!可是就是心里放不下!我知道我自己还爱着她!她抛弃了我!真的知心的痛!