恩今晚学院的主席团进行了面试…感觉自己发挥还可以！但是最终的结果还是不知道的，不敢去想象太多…其实今晚想对老婆说啦，不要把所有不好的都自己扛着！有我在，无论什么时候老公都是你的避风港！相信我，把所有的东西与我分享…你自己一个人会让我好心痛！不管发生什么事都好有我在，记得我说过我会好好保护你，好好保护我的爱！所以你要相信我！相信自己选择的对象！觉得老婆好脆弱…感觉好爱惜好爱惜，好好紧紧的抱住你不想你受到一点风吹雨打！

恩…今晚给小白气死了！把我叫爸爸系好的两条领带给拆了…气死我了…脚湿的也踩在我的床上，都有点湿了…恩…今天是开心的一天…咔咔…昨晚…恩…幸福的一天！明天也是开心的幸福的！起码我是这样希望的！

真的没有想到过我还可以拥有爱…曾经的我为此伤心为此郁闷…今天我牵着你的手，真的很开心很感动！从未想到过我们可以开始！好想抱着你轻轻对你说一声我爱你！其实我发现虽然我常被抛弃，但是爱一直在我身边！在我最郁闷时真的只有我最好的朋友们陪在身边！真的好感动！虽然我现在有了自己爱的人但我爱我所爱的人同时我依然爱我的朋友们！是你们给了我最大的支持！我不知道什么是爱，但是爱却一直在我身边！我真的很幸福的！不想你们离开！如果可以真的想跟我爱的小玉我爱的朋友们！可以一辈子！

好开心真的好开心…我真的好久没有这样开心过…因为你，我的小玉…我会用我最大的爱去保护你…去爱你…我好开心！好想对每一个人说…我有我的小玉…

恩…这个夏天似乎很多人失恋…起码自己身边的人都这样，不管认识与否…真的不懂现实…什么是现实，是否自己见一个爱一个就现实呢…是否自己拍很多拖就现实呢…是否只追求物质就现实呢…是我不懂现实还是我不懂现实的爱…现实是什么…总有人说幼稚，我爱空想，我爱幻想…总有人说不现实不成熟很幼稚…成熟是什么，自己说别人幼稚的人是否自己就很成熟呢…真的不懂…我对未来的憧憬，想两个人以后的未来，这样就很假麽…真的不懂…现实真的难有真爱麽，我一直坚信着！永远对于现在的人来说为什么总不能相信，我一直相信…为什么会说我轻易的说呢…我也很现实，可我也会说永远…我认真的爱一个人，说我爱你三个字，为什么我爱你三个字变得廉价了…是我不懂现实麽！恩…我只想爱一个人，我珍惜两个人的时间，我说永远决不是轻易说出口，我说承诺并不是轻易许下，我说我爱你并不是随意…风总会有，我也相信真爱会有属于我的一天！我相信永远，相信真爱！如果别人要说我幼稚那我就一直幼稚…一直…

今年的夏天好像下的雨比较多，雨下多了也就让觉得似乎是为我下的，可能以前也下的多只是自己没有特意去感受没有特意去留意！三年了，没有好好的去欣赏这让人幻想的夏雨！如今看着窗外雨下，便从心里所感这雨下的好悲…让人静静的感受这寂寞的悲哀！爱让太多太多的人受伤，好像人类都畏惧了爱，不敢去接近，可是我为何还这样傻傻的向前冲…可能我真的是傻的够可爱吧！有人说我很悲观，连自己有时也觉的是…每次的爱幸福都不属于我，被抛弃的对象总是我！恩…我应该要对爱有恐惧才对，因为受伤最深的总是我，可是我却要抱有希望！结果却是失望…我的执着我的坚持一直陪着我到现在…以后也会一直陪着因为我是我，一个傻的让自己也觉得傻的我…恩…郁闷！

恩…策划已久的十人十一足今天终于完成了，真的好累好累！这次的活动不知道是成功还是不成功…真的不想再去回忆…一个活动从头到尾最辛苦做最多东西的人是我，活动结束后反而得不到认可…真的不知道该用什么感受去感受我今天的一切！！忙了那么久却得来这样的结果…快要崩溃了！光说我很悲观…恩这点我认同！高中时作文写的好也是因为悲观！可能我不该有乐观的一面，总在给以别人安慰时才会，自己却一无所知…我的内心我的世界都充满着黑暗…因为你才有光辉的存在，虽仍黑暗，但是起码可以看到未来…人总不能给黑暗所笼罩，我相信光明的到来！！也相信胜利的奏章会为我而响起！

恩…又是一个累累的日子…也许明天会更累！一切都预想的到！不知道为什么很想出去走走散散步！但是真的不知道找谁…宿舍的铁定不会陪我的…娜又没有在学校哦，就算在也未必陪我…恩…光也整天在外跑…就剩下我一个了…真的很空虚…现在的我真的不知道该说些什么，也许什么也说不出…就剩下我一个了…就想静静的坐着或者静静的走走！可是真的不想一个人，生命或者人生生活虚无的感觉真的好难受…不知道为什么这几晚都有想哭的感觉！为什么我会这样忧伤…

两个星期以前炎热的夏季慢慢的走进了校园，也走进了我的思绪…徒增了几份烦闷！今晚上课时突然自己写了这样的一句话！人为了什么而活，为什么总感觉人生是无聊的，生活就被这样而颓废，生命也就随着这而流逝，让郁闷笼罩着我的人生，我感到黑暗！恩…今晚的突发其感，感觉自己真的有点抑郁症…恩…是否真的是自己想太多了呢…这个 夏季让我充满着我对爱的胆怯，终于放弃了摆脱了原来的她，找到了我认为可以托付的一个…却让我有爱却开不了口，这种感觉真的挺难受的！恩…夏季给予的是那让人迷失而又让人心烦意乱…恩！自己的命运虽然是自己掌握…但是我希望我可以两个人一起面对…爱，很简单却又复杂…爱到底是什么…我该如果拥有爱！

恩…好想知道爱到底是什么…爱情是怎样的…两个人一起后又是怎样的…付出过我的一切后换来的是狠心的抛弃…爱是否要学会放弃…突然觉得自己在爱面前好没有勇气…不敢去面对…突然觉得爱离我好遥远远的不可望及…突然觉得自己对爱好无知好单纯…我曾经一味的付出好爱好爱的她却狠心的抛弃了我…好了现在好不容易终于放开她了，面对着爱我却毫无勇气，不敢面对…真的好郁闷…无法理解这个世界的一切…天若有情天亦老…恩…付出了并不代表你有回报…一切都明白的我却要什么都不会做…真的想了好多好多…多的让自己都矛盾了…追求的人不知道我对她的爱…只有默默默的爱着！独自幻想的我享受着独自郁闷带来的爱之曲…有谁可以帮助我…我知道没有…只有自己可以帮到自己…我都明白…爱情可能是恒久的，那是一份坚贞执著，但也可能是很脆弱的，那是当你存有太多幻想，而又不肯忍受现实的缺点时，能维持长久的感情，其中定有很多的宽容与原谅。我曾经太多的宽容与原谅换来了伤我的放纵！恩…我仍努力着…我会保护我的爱情…

首先我要祝我妈妈还有我所有好朋友的妈妈们母亲节快乐！恩…今天累累…好累好累哦…从家里到学校从学校到家里从家里到学校！累哦！今天买了好多好多东西…可是都没有我份…恩…买了好多奖品…恩…不知道我喜欢的人有没有感觉到我对你的爱意呢…不管发生什么事我都不会离开你不会让你受到伤害，我定会好好爱你！

世界上最远的距离不是生与死！而是我站在你面前却不知道我爱你！我喜欢上你了…你知道麽…恩…很怕失去了…很想对你说，却怕你会拒绝，怕失去…为什么我会这样…什么时候我变成了这样！这样的懦弱…恩…真的很难理解人…好像一切都变了…连自己也变了…

为什么这个星期会过得那么累…每一天眼皮都那么重…为什么想一直放纵自己下去…为什么想一直颓废下去！真的快要崩溃了！

恩…好累好累…累到都不想写了…今天做错一件事了！对不起…我还是独自伤心吧！

听着火影里的那些插曲觉得好悲伤！感觉鸣人的经历就像自己一样！恩…光今晚说我的内心世界伤来伤去的都是因为她…呵呵我觉得也是…我有时候也好不明白我为什么会整天因为一个人这样…其实我每天的记忆中都有她的存在…每天都禁不住去回忆而且是毫无意识的回忆…我真的不能控制自己不去想…又有什么办法呢！恩…听着音乐更觉自己忧伤…人生的经历也许就是这样，慢慢的积累！积累的多了也就成长了！其实如果她现在回来的话我也不知道怎样面对…只想就这样等待着…不知道为什么老爱去做无用功…明知道没有结果却要傻傻的等待…不想去寻找新的幸福，也不敢…哈哈…怕没有要我…恩…一个人的时候就算伤心也只是独自伤心…这样就够了…我爱她！抹不去的一份爱！如果现在有一份爱我会珍惜…真的会…但我也爱她…只不过是一份无形的爱…我真的好幸福…因为我有这一生最好的朋友！真的好幸福…有小白有立明有光…有娜！你们是我再这里的依靠…真的好幸福…无论在我忧伤或者郁闷时是你们陪伴着我…音乐可以让人回到过去…终究是回忆…

五一假期就这样过去了！七天的假期里都没有在空间上发言…恩…我不想…因为我知道了她和已经把她自己给了另外一个人！恩！爱一个人需要学会放弃！我爱她，从不放弃中学会了放弃…曾经属于我的我认真的去珍惜可是她自己却给了一个不会珍惜她的人！不懂…我真的流泪！可是我进步了我自己承受了这一切！我知道有时人必需自立！五一就这样过了，带给我的是无言的悲痛！我不后悔爱过她！五一过后是难尽的伤痕！努力追求的一切依然努力着！我重新起来了！回到了这里！跟我的知心朋友们分享…先给大家补一句五一快乐！今天回到了宿舍，我的寝宫我回来了！分离了七天呵呵！我的朋友们再次见到了你们，好开心！一切的不好都过去了！加油我的搭挡！你要相信自己！你一定行的！我在支持着你呢！